Mercredi 2 novembre 2011
03/11/2011 01:01 par pourtoipapa
Bonjour papa. Aujourd'hui c'est ta "fête". Avant, c'était le 20 février pour ton anniversaire, et le 14 juillet pour la St Henri. A présent, c'est le 2 novembre, jour de la "fête" des défunts... J'ai encore du mal à me dire que je ne peux plus te parler de vive voix, et que ça fait déjà (ou seulement, je ne sais plus trop comment je dois prendre ça) 1 mois que ça dure. J'ai toujours l'impression que c'était hier, quand nous sommes venus te voir le dimanche suivant l'anniversaire de Silhana. Ce jour-là, tout allait bien. A présent, tu n'es plus là, maman ne m'a pas rappelée depuis la brouille de dimanche dernier (et elle ne le fera sans doute jamais), et je vis désormais avec l'idée qu'un jour, Silhana me posera des questions au sujet de tout ça, et qu'il faudra bien que je lui explique les choses, car elle sera en droit de savoir. J'écrivais tout ce que tu viens de lire dans l'après-midi. Quelques heures sont passées entre temps, nous sommes maintenant le soir, et finalement j'ai reçu un coup de fil de maman! J'en reviens pas, elle s'est excusée! Oui oui, tu lis bien, elle m'a présenté des excuses... Quelque chose a tout de même cassé, mais en un sens je suis satisfaite qu'elle m'ait finalement rappelée. Je ne souhaitais pas rester brouillée avec elle, surtout vis-à-vis de ce qui se passe en ce moment, avec le notaire et tout ce qui s'ensuit... Enfin bref. Je reviendrai te raconter la suite!
Lundi 31 octobre 2011
31/10/2011 13:09 par pourtoipapa
Bonjour papa. Que dire... On est allés récupérer Silhana chez maman hier, suite à 3 jours que la petite y a passé. Tout se passait putôt bien jusqu'ici, j'avais envie de croire que nos rapports si conflictuels avant la naissance de Silhana, entre elle et moi, étaient enfouis à jamais. Me serais-je trompée... Apparemment oui. Alors que, depuis le début du mois que tu es parti, je passe beaucoup de temps au téléphone avec elle, que je prends soin de vérifier qu'elle remonte la pente, que je pense à elle et que j'ai peur pour elle et pour sa santé, elle n'avait pas du tout la même impression. Je ne sais pas ce qu'elle attendait exactement de moi, et que je n'ai pas pu lui donner, d'autant plus que tu la connais, elle ne dit jamais rien, et fait les reproches après. Après toute l'aide, tous les services que je lui ai apportés dernièrement, j'avais besoin de lui demander un service. Il y a 2 semaines, j'ai failli perdre la totalité de mes données concernant Silhana, photos et vidéos. Au final, je n'ai perdu "que" quelques vidéos et photos. Je savais que tu avais fait une copie de tout ça sur ton disque dur externe. J'ai demandé à maman de bien vouloir me le prêter pour que je récupère tout ça, et que je lui ramènerais la fois suivante, argumentant que le temps de vérifier le contenu de chaque dossier pour voir ce qui me manque, ça me prendrait des heures, voire même plusieurs jours. Je me suis heurtée à un refus. Que j'ai mal pris, sachant tous les services que j'ai pu lui rendre depuis ton départ. Elle a campé sur ses positions, moi sur les miennes, surtout parce que je ne voulais pas passer la journée du 25 décembre sur le pc à récupérer mes données, car c'est ce jour-là que nous devions revenir la voir, en principe. Elle n'a pas du tout pris en compte le temps que ça me prendrait de faire ce travail. J'ai fini par lui dire "ça va finir que je ne vais plus rendre de services, si c'est pour recevoir ce genre de réponses quand j'en demande un". Elle a apparemment interprêté ça comme un "j'arrête de t'aider dès maintenant", et elle m'a donc répondu : "Si tu le prends comme ça, là tu es déjà orpheline de père, tu peux dire que tu es orpheline de mère aussi". Entre ça et les reproches d'égoïsme (que je ne comprendrai jamais car j'estime avoir été très présente, même si à distance car je n'avais pas le choix vis-à-vis de ma formation), et le "Ah mais si t'as pas envie, t'as pas à te forcer hein!" alors que j'étais prête à passer l'éponge (trop gentille que je suis) et que je lui proposais donc de me donner papier et stylo pour lui noter des instructions par rapport à un bug sur le PC, je ne sais plus du tout quoi penser d'elle. Elle n'a pas du tout compris que si je lui proposais de l'aider encore, c'est que ça ne me dérangeait pas, et que je n'avais pas envie de la laisser dans la mouise. Eh bien du coup, qu'elle y reste. Et malgré tout ce qu'elle a osé me dire, c'est elle qui a dit qu'elle n'oublierait pas mes paroles. Qu'ai-je donc fait?!? J'ai l'impression d'avoir retrouvé la mère que j'avais avant la naissance de Silhana. Comme si tout ce qui s'est passé depuis que la petite est parmi nous, cette bonne entente qui s'était mise en place, n'avait été que du vent. Je pensais qu'elle avait changé, qu'elle pouvait finalement avoir bon fond. On dirait que je me suis trompée... Du coup, quand nous sommes partis, nous avons laissé tout ce que maman avait acheté pour elle, du biberon neuf au matelas en passant par les gâteaux et les crayons de couleur, et même les images que maman a récupéré à Carrefour pour l'album d'images de Disney que Silhana a à la maison sont restées là-bas. Même le Doliprane et le thermomètre ont été zappés. Tu aurais été désolé si tu avais vu la scène. Tu te serais sûrement interposé, mais comme tu ne peux plus, c'est Manu qui l'a fait. Sinon ça aurait pu très mal finir. Et tout ça, devant Silhana bien sûr. Comme tu dirais : l'araignée a tourné les pattes... Et cette fois, peut-être bien que c'ets définitif... La confiance, ça doit aller dans les deux sens. Si moi je lui fais confiance en lui confiant ma fille, soit le prunelle de mes yeux, je ne vois pas pourquoi elle refuserait de me prêter un matériel sur lequel j'ai des choses à récupérer, matériel que je lui rapporterais la fois suivante. J'comprends pas...
Mercredi 26 octobre 2011
27/10/2011 01:05 par pourtoipapa
Bonjour papa. Eh bien voila, en ce jour où Silhana rentre à la maison après 2 semaines et demi passées auprès de ses grands-parents paternels, j'ai enfin trouvé le lieu où tu seras immortalisé dorénavant, avec ta chevalière, et avec ta montre. La si belle photo de toi avec ta petite-fille est désormais imprimée et encadrée. Ta chevalière est posée devant, ainsi que le petit sac qui contient ta montre. Il ne me restera plus qu'à expliquer à Silhana que même si tu ne reviendras plus jamais, elle pourra toujours te voir par ce biais, savoir que tu es toujours là même si ce n'est plus de manière physique, là pour veiller sur elle. Je lui dirai tout ça quand elle reviendra à la maison véritablement, car demain elle s'en va chez maman, donc ce n'est pas tout à fait fini pour elle. Elle ne t'entendra jamais imiter les oiseaux, ou même Donald qu'elle reconnaît désormais très bien. Toi, tu pourras peut-être entendre les phrases pratiquement parfaites qu'elle dit. Ce soir elle nous a surpris, car elle nous a dit, mot pour mot : "A peut avoir une vache qui rit s'il te plait?" Avant de partir chez ses grands-parents paternels au début du mois, quand elle voulait une vache qui rit, elle criait "vaaaaaaache", et il fallait lui dire "s'il te plait" pour qu'elle le rajoute après. Que d'améliorations... J'espère que tu es fier d'elle! Tout comme j'espère que tu es fier de moi, d'être allée jusqu'au bout de ma formation, d'avoir créé mon premier blog vraiment professionnel... Je n'en ai parlé qu'à Manu jusqu'ici, je voulais te faire partager mes réflexions du moment. Je sais qu'il va falloir que je travaille quelques mois avant que l'on puisse mettre ce projet à exécution, cela dit rien ne m'empêche d'y réfléchir. Je parle du prénom que l'on pourrait donner au futur petit frère, ou à la future petite soeur, de Silhana. Le prénom de Silhana avait été décidé 2 ans avant que je ne tombe enceinte d'elle. Pour une petite soeur, j'avais proposé à Manu le prénom Anaé, entendu à la télé, j'ai flashé dessus. Mais la petite-fille d'une de ses colllègues s'appelle ainsi, et elle a pratiquement le même âge que Silhana. J'avais ensuite bloqué sur Ysalis, prénom entendu au parc de la mairie de Luc sur Mer, il s'agissait d'une fillette qui s'était installée sur la balançoire à côté de celle sur laquelle était ma puce. A présent, je suis entre deux. Le premier semble plaire à Manu, le second je ne lui en ai pas encore parlé. Le premier, c'est Evanna. Le second, c'est Esterelle. Pour un petit frère, je n'ai pas encore partagé mes réflexion avec Manu, du coup tu seras le premier à savoir. Je suis partagée entre Ilan, Anaël et Danaël. Dur dur de choisir. D'autant plus que, si ça se trouve, aucun des trois ne plaira à Manu...
Mardi 25 octobre 2011
25/10/2011 22:20 par pourtoipapa
Bonjour papa. Je voudrais te dire en premier lieu que je ne veux pas que tu crois que je t'oublie. Mes journées sont très chargées, ma formation suit son cours, et touche à sa fin d'ailleurs. J'aurais tellement aimé pouvoir te raconter de vive voix tout ce que j'y ai appris jour après jour. Que ce soit pour mon rôle professionnel ou pour celui de maman, cette formation est vraiment très très utile. Ce n'est pas parce que je ne t'écris pas en ce moment que je t'oublie. Non, c'est faux, je pense à toi tous les jours, le matin quand le soleil se lève, et le soir quand il se couche. Je pense que je ne te l'apprends pas, tu as dû t'en rendre compte. Il y a des moments où je me sens vraiment toute seule, isolée. Peut-être le suis-je réellement au bout du compte. Pourtant j'ai Manu, j'ai ma fille, j'ai maman. J'ai des amis qui se sont inquiétés pour moi aussi. Même des personnes que je n'ai encore jamais vu en face, qui souffraient avec moi en apprenant ton départ. Situation surprenante... Ce qui est surprenant aussi, c'est que les moments où je pense à toi, ce sont ceux où je regarde le ciel. Pourtant je ne suis pas du tout croyante, tu le sais. Alors je ne comprends pas pourquoi. Est-ce que, quand le soleil se lève le matin, ça veut dire que tu te réveilles pour veiller sur moi et sur ta petite-fille? Est-ce que, quand le soleil se couche le soir, ça veut dire que tu vas te coucher? Ce soir, j'ai pris conscience de quelque chose. Qui n'aurait aucune importance pour beaucoup de monde, mais pour moi c'est quelque chose que j'estime dramatique... Je ne mangerai plus jamais de ton Osso Bucco. De ta fameuse recette que tu m'avais donnée et que mon disque dur externe a emporté avec lui lorsqu'il m'a lâchée il y a quelques mois... Ce soir je suis particulièrement triste à cause de ça. Tu le sais je crois, c'était vraiment mon plat préféré... Il me manque. Presque autant que toi tu me manques. Et ce manque restera à vie...
Mercredi 19 octobre 2011
19/10/2011 14:07 par pourtoipapa
Bonjour papa... Je ne sais trop quoi penser. Depuis dimanche j'essaye de trouver les mots pour pouvoir te parler de ça mais je n'y arrive pas. Je me pose beaucoup de questions. J'ai eu maman au téléphone dimanche, et elle m'a raconté quelque chose en rapport avec toi, une phrase que tu lui as dit environ une semaine avant que tu ne nous quittes. Elle te ramenait quelque chose à manger, et tu as refusé de manger car tu "ne (voulais) pas que (ton) estomac se remette en route". Pourquoi as-tu dit une chose pareille? Je me pose la question depuis trois jours... Et je crois que je n'ai pas fini de me la poser! Je ne comprends pas pourquoi tu es parti de ce principe-là. Je ne comprends pas pourquoi tu as baissé les bras. Etait-ce la possibilité de passer peut-être les fêtes de fin d'année à l'hôpital qui te déplaisait au plus haut point? As-tu eu le sentiment de la promesse tenue du fait d'être resté en vie pour mes 26 ans, et pour les 2 ans de Silhana? En as-tu eu simplement marre? Ou bien n'as-tu "juste" pas réussi à lutter... Je n'aurai jamais les réponses à mes questions, c'est bien ce qui me dérange le plus. J'aimerais pouvoir te les poser, et entendre les réponses. Peut-être me les donneras-tu, à ta manière, quand tu le voudras et comme tu le pourras. J'attendrai le temps qu'il faudra. Pourvu qu'un jour j'ai mes réponses.
Dimanche 16 octobre 2011
16/10/2011 11:20 par pourtoipapa
Bonjour papa. Voila 15 jours que tu nous as quittés. J'ai l'impression que c'est arrivé hier. Et en même temps j'ai l'impression que ça fait une éternité. C'est une sensation étrange. Je me rappelerai toujours, ce 1er octobre 2011, à 19h45, le coup de fil de maman. "J'ai une très mauvaise nouvelle à t'annoncer... Ton père est mort." Le souvenir de ton visage amaigri à l'extrême, que j'ai vu à tes obsèques 6 jours plus tard, commence déjà à s'effacer. Mais je pense que c'est mieux comme ça. J'aimerais tellement pouvoir oublier ce moment où je me suis dit que ce n'était pas toi, qu'il y avait erreur. Me rappeler uniquement de notre dernière visite à l'hôpital, ton étonnement devant la part du gâteau d'anniversaire de Silhana, ta satisfaction quand elle t'a fait un bisou pour te dire au revoir, ainsi que celle que tu as eu de m'avoir eu près de toi pendant plus de 3 heures. Et me rappeler de tout ce qu'il y a eu de positif avant. Oublier le négatif... Je ne te l'ai pas encore dit, mais pratiquement tous les soirs depuis tes obsèques, avant d'aller me coucher, je ne pouvais m'empêcher de sortir ta chevalière du petit sac dans lequel je l'ai rangée, la passer quelques instants dans mes doigts, puis la ranger. Je ne le fais plus depuis jeudi. Ce n'est pas une bonne habitude. Ce matin, j'ai pris conscience des conséquences qu'il y aura pour moi, le jour où maman partira. Ce sera fini de venir à la mairie une fois par mois. Fini de l'appeler pour prendre de ses nouvelles, voir si elle se remet bien de ton départ, fini de prendre ses conseils quand j'en aurai besoin. Je me sens déjà bien seule avec ton départ, il me manque désormais une partie de moi-même. Mais alors le jour du départ de maman, je me sentirai totalement orpheline, vraiment toute seule...
Mercredi 12 octobre 2011
12/10/2011 17:30 par pourtoipapa
Bonjour papa. Aujourd'hui est une journée particulière. J'avais dit à maman, au téléphone, le mercredi 28 septembre, que je passerais la voir aujourd'hui, et donc te voir toi aussi. Que t'aurais-je raconté? Je t'aurais sûrement dit que j'ai commencé ma formation, que je suis dans un bon groupe avec une bonne ambiance, que mes collègues sont sympas et que je suis contente d'être dans ce groupe-là. J'aurais ajouté que nous sommes 4 de Conflans, mais qu'apparemment il y a beaucoup de demandes, et que nous ne devrions pas nous marcher dessus. Je t'aurais annoncé que j'ai ma journée Premiers Secours chez les pompiers, prévue pour le vendredi 28 à Plaisir (78). Je t'aurais dit que Silhana est partie chez ses grands-parents paternels avant-hier, qu'elle y restera jusqu'au 26, que le 27 je l'amènerai à maman pour que nous (Manu et moi) revenions la chercher le dimanche 30. Je t'aurais peut-être confié que je suis embêtée avec elle, car elle fait soit de gros cauchemars, soit des terreurs nocturnes. Elle se met dans un état tel qu'elle se rend malade. C'est arrivé encore la nuit dernière, chez papy/mamie, cela prouve que le souci ne vient pas d'ici, mais de quelque chose de général. Elle le dit elle-même, elle a peur de quelque chose, mais ne parvient pas à nous expliquer de quoi exactement. A son retour, il faudra prendre rendez-vous chez le doc pour le bilan obligatoire des 24 mois, je pense lui toucher un mot à ce sujet, car il est évident qu'il y a un problème quelque part, et pour son bien-être j'aimerais que l'on puisse trouver une solution. Sinon, je t'aurais dit que j'ai commencé à rédiger le livret d'accueil que je donnerai aux parents avec qui j'aurais eu un premier entretien dans le cadre de mon métier. C'est un travail long et fastidieux, ça va que j'aime écrire car il y a tellement de choses à mettre dedans... Il doit me refléter, présenter ma vision de mon travail, le lieu etc. Beaucoup de choses, vraiment! Voila, je n'aurai pas pu te voir pour te dire tout ça en face à face, mais je t'aurais quand même dit tout ce que j'avais à te dire. Quand j'y pense, dans quel état t'aurais-je vu si cela avait été possible aujourd'hui? Etant donné comment tu étais il y a 11 jours, il valait peut-être mieux que je ne te vois pas aujourd'hui. C'est peut-être mieux comme ça... PS : Tu sais quoi? La plateforme de blogs sur laquelle notre espace est hébergé, elle a refusé de fonctionner durant une bonne partie de la journée aujourd'hui. Un signe?
Lundi 10 octobre 2011
10/10/2011 13:15 par pourtoipapa
Bonjour papa. Voila maintenant 3 jours que ton corps a disparu de la surface de la Terre, 3 jours que tes cendres ont été dispersées dans le Jardin du Souvenir de Montfermeil. 3 jours que des flash de cette journée du 7 octobre tournent et retournent dans ma tête. De ma première impression en te voyant dans le cercueil dans la chambre funéraire jusqu'à la dispersion de tes cendres, en passant par la fermeture du cercueil, le moment où j'ai posé mes mains pour la 1ère et la dernière fois dessus pour te dire mes dernières paroles en "face à face", et l'image de ce même cercueil entrant dans le four crématoire... Je ne supporte plus la solitude. Chaque moment passé seule, je repense à tout ça. Surtout l'instant où je t'ai vu, où je ne t'ai pas reconnu. J'ai beau me dire que mon frère ne t'a pas plus reconnu que moi, je ne peux m'empêcher de m'en vouloir. Je me souviens, en 2007, quand mon oncle Claude, frère de maman, est mort, tu disais après la cérémonie que tu n'étais pas sûr de pouvoir supporter ce genre de choses une fois de plus. Eh bien tu vois, tu n'auras pas à assister à de nouvelles obsèques, ce sont les tiennes qui ont suivi. Je me demanderai toujours qui a découvert ton décès. Survenu vers 19h selon l'hôpital. J'imagine que c'est une des dames qui apportent les plateaux-repas qui t'a trouvé. Quelle ironie, pour toi qui faisait grève de la faim depuis début juillet. Tu peux l'admettre à présent, que tu faisais exprès de ne pas manger. Que tu avais trouvé cette solution pour mettre fin à tes jours, sans que l'on puisse faire quoi que ce soit pour éviter ça. Cette année 2011 aura été bien pire que l'année 2010 pour moi. Elle aura comporté le décès de plusieurs personnes qui me tenaient à coeur. Tout d'abord Jeanne Corniquet (pourtant décédée en 2010 mais c'est cette année que je l'ai appris), la vieille dame de St Germain en Laye, première personne à avoir fait un chèque pour le compte bancaire de Silhana. Je m'en voudrai toujours de ne pas avoir tenu ma promesse de revenir régulièrement sur St Germain, pour lui remontrer Silhana, qu'elle n'aura finalement vu qu'une seule fois. Ensuite, Patrick Roy, que je ne connaissais pas personnellement mais dont le combat contre le cancer me rappelait tellement toi. Même si je ne l'ai pas connu, je l'ai pleuré. Le seul homme politique pour qui j'avais de l'estime. Et enfin, toi. Et moi qui pensait qu'on pourrait difficilement avoir pire que 2010. Quelle lourde erreur que d'avoir pensé ça...
Vendredi 7 octobre 2011
08/10/2011 23:35 par pourtoipapa
Bonjour papa. Tu as vu? Je t'ai accompagné jusqu'au bout aujourd'hui. Je tenais vraiment à être forte pour toi et rester du début à la fin de la cérémonie, la tête haute. Je te devais au moins ça. Mais que t'est-il arrivé? J'ai vu un vieux monsieur de 90 ans dans le cercueil, sans joues, le nez tout fin alors qu'il était rond, le ventre creux alors que tu en avais trop... Je m'en suis voulu en entrant dans la chambre funéraire, car je me suis dit "Mais c'est pas lui! On s'est trompés de chambre!" J'en ai discuté avec mon frère par la suite, il a pensé la même chose que moi. Ça m'a "rassurée", dans le sens où ça veut dire que tu avais bel et bien beaucoup changé. Trop, même. Et que je n'avais donc pas à m'en vouloir de ne pas t'avoir reconnu du premier coup d'oeil. Tu es devenu à l'image de ce que tu pensais être : un vieillard. Alors que tu n'en étais pas un. Pas à 67 ans. Comme je disais à maman ce soir, tu te "squelettisais". Et en te voyant dans cet état, je ne regrette pas de n'être pas venue te voir à l'hôpital dès que maman m'a annoncé que tout a empiré d'un coup, mercredi la semaine passée. Mais malgré tout ça, tu avais l'air apaisé dans ton cercueil. Tu ne l'as jamais vraiment été de ton vivant, maintenant j'ai la certitude que tu l'es. Tu as vu le monde qu'il y avait à la cérémonie? Ta sœur Colette est venue, et même ta fille ainée Sylvie. Sylvie qui m'a dit, à la fin, qu'elle a quand même été marquée par tout ça. "On n'a qu'un père", lui ai-je répondu. Même si cela faisait 17 ans que vous ne vous étiez pas vus, et que vous n'avez jamais eu de liens, ta disparition l'a touchée. Je m'attendais à voir beaucoup de tes collègues et très peu de la famille, en fait il s'est passé exactement l'inverse. Un seul de tes collègues, Jean-Marc, était présent. J'ai récupéré ta montre et ta chevalière. Cette chevalière, je voulais la garder, car c'est vraiment la chose avec laquelle je t'ai vu le plus souvent. Tu la portais tout le temps, avant. Elle restera dans mes petites affaires, précieusement. Ainsi que ta montre. Poussière tu étais, poussière tu es redevenu. Ton vœu est exaucé.
Mercredi 5 octobre 2011
05/10/2011 14:18 par pourtoipapa
Bonjour papa. Je suis désolée de ne pas être venue te parler hier. Je suis rentrée assez tôt de ma formation car une de mes collègues m'a ramenée, ainsi que deux autres collègues, à la gare de Conflans Fin D'Oise, mais comme j'avais passé ma soirée de la veille au téléphone, je ne pouvais pas me permettre de ne pas passer un peu de temps avec ma fille. Ainsi donc j'ai passé du temps avec elle, pour rattraper la veille où elle m'en a apparemment voulu. Tu sais, j'ai appelé Sylvie tout à l'heure. Son téléphone étant éteint, je suis tombée sur sa messagerie. Ca m'a fait bizarre d'entendre sa voix (c'est elle-même qui a fait son message). J'espère qu'elle me rappellera vite, pour que je puisse lui donner les détails pour vendredi. Je ne tenais pas à lui dire tout ça de façon impersonnelle sur une messagerie vocale. J-2 avant de te voir pour la dernière fois. J-2 avant que tu ne reviennes à la poussière. C'est ce que tu disais, poussière on était, poussière on devient. Je n'ai toujours rien préparé pour ce jour, pour pouvoir te dire quelque chose de vive voix. Je reste inlassablement bloquée sur une seule et unique phrase, que je te disais si souvent quand j'étais petite. J'arrive à garder contenance quand je suis en compagnie de quelqu'un. Aujourd'hui, c'est ma 1ère journée à la maison toute seule (enfin, avec Silhana), depuis que j'ai appris ton départ. Pour l'instant ça va à peu près, la miss est là. Mais quand elle sera à la sieste, ça risque de devenir plus dur... Surtout que j'ai appris que c'est ta dernière femme, la mère de Céline et Fred, qui va toucher ta retraite, et cela me met de mauvaise humeur. Ce n'est pas juste. Elle qui ne manque pas d'argent, qu'elle touche ça, c'est vraiment injuste... Bref. Ma formation se passe très bien, justement parce que j'arrive à passer outre ce qui s'est passé, quand j'y suis. Mes collègues sont gentilles, je m'entends bien avec. Alors que nous sommes très différentes les unes des autres. Les 3 Conflanaises n'ont rien à voir avec moi, ni même entre elles. On a une musulmane de 26 ans qui porte le voile, Nadia, qui vient du "bled" comme elle dit; une femme à la peau blanche qui a 55 ans, Pascaline, qui est très jeune dans sa tête, qui est de père noir et née au Cameroun où elle a passé toute son enfance; et une femme de la trentaine qui a un fort accent de l'est mais qui est d'origine Portugaise et qui est apparemment bien chrétienne, Carla. Quel quatuor... Pour Silhana, tout va bien. Elle est assez insupportable en ce moment, mais je pense qu'elle n'accepte pas mes absences en journée. Elle a compris pourquoi, je lui ai bien expliqué, mais c'est un souci d'acceptation je pense. Lundi, elle part en Normandie avec ses grands-parents paternels. Je n'ai toujours pas parlé à maman pour les 2 derniers jours de ma formation, les 24 et 25 octobre. On ne sait pas si elle sera assez "bien" dans sa tête pour pouvoir s'occuper d'elle. C'était prévu comme ça. Mais avec les évènements récents, on ne sait pas si elle s'en sentirait encore capable. Il faudra que je vois avec elle. Pour l'instant, on fait comme si les grands-parents paternels gardaient Sisi jusqu'à la fin de ma formation. On verra si on change ça, un peu plus tard, quand la pression autour de tes obsèques sera retombée.